Intrebare : Am si eu o problema ... mi-am inceput viata sexuala de 2 luni dar nu simt nimic, nu ma excit deloc. Am incercat mai multe pozitii dar degeaba. Am fost la ginecolog dar mi-a zis ca actul sexual se invata in timp, exista comunicare intre mine si partenerul meu dar degeaba. Ce credeti ca ar trebui sa fac ?
Multumesc.

Raspuns: Problema despre care vrei sa discutam nu este de natura a fi rezolvata prin e-mail. Dar asta nu inseamna ca nu vom incerca sa stam putin de vorba. Numai cateva idei la care, cred, ar fi bine sa te gandesti.

Modul in care ne manifestam in viata sexuala depinde de educatia (nu numai cea sexuala) si cultura fiecaruia, religia careia ii apartinem, mediul social din care provenim, anturajul, convingeri de diferite naturi, si nu in ultimul rand zodia sub care ne-am nascut. Astfel incat vor fi cati indivizi, tot atatea comportamente. Placerea sexuala este perceputa diferit de la persoana la persoana si la acelasi persoana, de la perioada la perioada. Fiecare persoana are un anumit mod de a raspunde excitatiei sexuale. Acest raspuns la stimulii sexuali este influentat atat de cunoasterea propriului organism, a zonelor erogene, de calitatatea stimularii acestora, de experienta de viata sexuala pe care o are aceasta persoana cat si factori fara legatura cu sfera sexualului - consumul de diferite alimente, starea de sanatate, starea de oboseala, stress, ambianta, etc.

In primul rand, exista o "triada" foarte importanta in ceea ce priveste obtinerea placerii in sex : CUNOASTERE, COMUNICARE si INCREDERE.

Pentru a avea parte numai de placere este necesara foarte multa cunoastere. Cunoastere de sine si cunoastere a partenerului. Iar asta este valabil pentru amandoi.
De multe ori, in ceea ce priveste activitatea sexuala, se formeaza un anume "tipar" dupa care evolueaza starea de excitatie si care duce la orgasm. De multe ori acest "tipar" este format de modul in care ne-am masturbat in tinerete - aceasta practica invata care sunt zonele erogene, care este stimularea cea mai buna, cum creste tensiunea sexuala si cum se ajunge la obtinerea placerii si a orgasmului. In timp se poate creea un reflex - daca exista conditiile din timpul masturbarii (zona erogena excitata, tensiunea sexuala) se ajunge la orgasm si in sexul cu partener. Dar si fara sa ne fi masturbat, in timp se poate forma un "tipar" fiindca placerea "urmeaza" de fiecare data un anume "drum". Placerea sexuala si orgasmul se "invata", organismul (se) "invata" in timp sa reactioneze la anumiti stimuli - apare un reflex. Dar asta inseamna ca exista o dorinta de a cunoaste ce se intampla, cum se intampla, inseamna ca exista un proces de intelegere si invatare in cazul fiecarei "intalniri cu sexul", fie solitar, fie cu partener.
Cat de bine iti cunosti propriul corp si modul in care el "functioneaza" ? Cat de bine iti cunosti zonele erogene ? Cat de bine stii care este stimularea cea mai buna, cum creste tensiunea sexuala si cum se obtine placerea sexuala (cum se ajunge la orgasm) ? Stii ce este placerea pe care ti-o dau stimulii sexuali ? Stii cum este sa ai orgasm ? Atat timp cat nu se cunosc zonele erogene si modul cel mai bun de stimulare a acestora este greu sa se ajunga la placere (si orgasm), poate numai din nimereala ...

Pentru a avea parte numai de placere este necesara foarte multa comunicare. Pe toate planurile, nu numai fizic. Trebuie sa existe toate canalele deschise, pentru o comunicare psihica si emotionala la fel de buna ca cea fizica, a corpurilor. Cat de pregatit(a) esti sa comunici cu pertenerul ? Cat de doritor (doritoare) esti sa ii spui tot ceea ce este legat de aceste aspecte ? Cat de pregatit(a) esti sa ii spui care sunt cele mai intime fantezii sexuale ? (iar aici se poate intreba "cat de pregatit(a) esti sa i le satisfaci ?). Atat timp cat nu ii spuni unde si cum, partenerul poate orbecai in "bezna" mult si bine ... si poate numai din nimereala ...
In acelasi timp, este foarte important sa intelegi ca nu este vorba numai despre o comunicare verbala. Emotiile pot fi "comunicate" si non-verbal, dialogul poate trece dincolo de cuvinte atat timp cat exista o deschidere totala fata de partener.

Pentru a avea parte numai de placere este necesara foarte multa incredere. Incredere in sine si in partener. Cat de multe stii despre riscurile unei sarcini nedorite si despre riscurile unei infectii cu transmitere sexuala ? Cat de bine cunosti cum sa eviti aceste probleme ? Cata incredere ai in tine si in ceea ce poti tu ? Cat de pregatit(a) esti sa iti asumi responsabilitatea vietii sexuale ? Frica de o sarcina nedorita, frica de o infectie cu transmitere sexuala, neincrederea in tine, neincrederea in ceea ce stii si ceea ce poti face pentru a evita problemele vietii sexuale se pot transforma in tensiuni ce pot bloca placerea. Si neincrederea din punctul de vedere al fidelitatii poate avea acelasi rezultat.

La aceasta triada se mai adauga ceva : EXPERIENTA.

Sexul este si o problema de experienta. Cu cat ai mai multa experienta, cu cat il "practici" :-) mai mult, cu atat simturile tale "afla" mai multe iar tu iti poti schimba comportamentul pentru a obtine ceea ce iti doresti.
La tinara femeie, experienta de viata sexuala este importanta in contextul pe care il discutam si inseamna sa stie ce este si cum se manifesta placerea sexuala si orgasmul in cazul ei fiindca nu exista "standarde". Este posibil ca femeia tanara, fara o experienta de activitate sexuala, sa nu stie sigur ce inseamna "placere" fiindca aceasta notiune nu este clar definita de experiente anterioare sau sa nu stie sigur daca are sau nu orgasm fiindca, pur si simplu, nu a mai avut sau a avut dar nu a fost constienta de momentul respectiv.

Dar toate acestea se refera la aspectele de ordin fizic. Universul sexual feminin este mult mai bogat si mai complex decat se crede. Placerea sexuala a femeii nu este stric de ordin fizic - nu vine numai de la dimensiunea penisului sau timpul efectiv in care penisul "lucreaza" in vagin, nu vine numai de la "meseria" partenerului, ci este un intreg fizic - psihic - emotional. La femeie, de multe ori, mai importante sunt aspectele psiho-emotionale decat aspectul fizic.
Placerea sexuala poate fi inhibata de un ambient neprimitor, de o stare emotionala negativa, de stres, de o atitudine lipsita de atentie a partenerului. In actul sexual sunt implicate toate simturile noastre, tactile, vizuale, gustative, auditive, olfactive plus o mare doza de imaginatie. Ele provoaca, intretin, stimuleaza dorinta sexuala. Fiecare in parte si toate la un loc. Daca una dintre aceste componente aduce cu sine o stare de disconfort, atunci tot ansamblul are de suferit.

Si un ultim gand ... eu stiu ca cel mai bun afrodisiac este dragostea. Daca placerea actului sexual si existenta orgasmului difera de la o femeie la alta in functie de modul in care raspunde la emotii si de capacitatea simturilor de a reactiona la stimulii erotici, acestea depind in mare masura si de obiectul asupra caruia se indreapta atentia. Ce parere ai ?

Concluzie : pentru a avea parte de placere in activitatea sexuala este nevoie de CUNOASTERE, COMUNICARE, INCREDERE si EXPERIENTA ... plus multa DRAGOSTE.